He leído una definición muy buena de analista financiero : el orientador desorientado. Creo que razón no le falta a quien así nos define, dadas las circunstancias. Como saben, hay teorias para todos los gustos. Los pesimistas-realistas pensamos que los datos macro no nos indican un cambio de tendencia, que la «digestión» financiera mundial será mas lenta de lo que queremos y que la confianza en el sistema está muy lejos todavía. Los más optimistas, que hay que estar en el mercado porque ,entre otros factores, hay una liquidez que proviene de la falta de atractivo de los productos financieros conservadores y que las medidas aplicadas por los gobiernos deberían empezar a ser efectivas en éstos meses.
El viernes hace sus estragos y ya no asimilo ni un dato más, asi que he «recorrido» mi propia hemeroteca, pequeña pero a veces efectiva, y me encuentro con dos apuntes que no me dejaron indiferente y hoy me apetece compartirlos.
Ahí van :
«Recetas para el éxito». Autor : Aristóteles Onassis :
1.- Cuide su aspecto, no se preocupe por sus defectos. Sé que no parezco un dios griego pero nunca pierdo el tiempo lamentándome de los rasgos menos agraciados de mi cuerpo. Recuerde que nadie es tan feo como cree.
2.-Coma con moderación, no tome comidas pesadas sobre todo cuando tiene que trabajar después. Pasar demasiadas horas sentado a la mesa es sinónimo de hacer la vida más corta.
3.- No celebre nada antes de haber cumplido la totalidad de sus objetivos. Disfrute de una buena cena en compañía de amigos sin tocar un ápice el tema de los negocios
4.- Haga ejercicio, manténgase en buena forma, es bueno para la salud mental y física.
5.- Póngase moreno, aunque sea a base de rayos UVA. Si la gente piensa que viene de un lugar soleado, implica dinero.
6.- La sociedad acecha a quien tiene mucho dinero : no tiene más que comprobarlo. Viva en una casa bonita, acuda a restaurantes caros… y observe como le observan.
7.- Si necesita dinero, pida un préstamo. Nunca cantidades pequeñas, eso sí : devuélvalo lo antes posible.
8.- No cuente sus problemas a nadie. Deje que los demás piensen que usted siempre se divierte.
9.-No duerma demasiado.Durmiendo 3 horas menos cada noche durante un año habrá ganado un més y medio de tiempo.
Han oido alguna vez aquello de la «Simplificación de la economía explicada con vacas» ?? en el blog de La bolsa desde los Pirineos, leí hace tiempo éste post y lo guardé para tardes como la de hoy. Les recomiendo el blog en cualquier caso :
Tipología de empresas según países :
Empresa U.S.A : tienes 2 vacas, vendes 1 y fuerzas a la otra a producir leche por 4 vacas. Más tarde contratas a un consultor para que analice por qué la vaca ha caído muerta.
Empresa francesa : tienes 2 vacas. Vas a la huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras porque tú quieres 3 vacas.
Empresa japonesa : tienes 2 vacas. Las rediseñas de modo que tengan una décima parte del tamaño de una vaca ordinaria y produzcan veinte veces mas. Entonces creas una inteligente vaca llamada Cowkimon, y la comercializas por todo el mundo.
Empresa alemana : tienes 2 vacas. Las rediseñas de modo que vivan 100 años,coman una vez al mes, y se ordeñen ellas mismas.
Empresa italiana : tienes 2 vacas, pero no sabes dónde están. Decides irte a comer.
Empresa rusa : tienes 2 vacas . Las cuentas y ves que tienes 5 vacas. Las cuentas de nuevo, y ves que tienes 42. Las cuentas otra vez, y ves que tienes 2 vacas. Dejas de contar vacas y te abres otra botella de vodka.
Empresa suiza : tienes 5.000 vacas. Ninguna te pertenece. Les cobras a sus propietarios por almacenarlas.
Empresa china : tienes 2 vacas.Tienes a 300 chinos ordeñándolas. Anuncias que tienes pleno empleo y plena productividad bovina. Arrestas y envías a trabajos forzados al periodista que publique la situación real.
Empresa británica : tienes 2 vacas. Las dos están locas.
Empresa española :……. se aceptan sugerencias.
Buen fin de semana a todos.
La version de las vacas que conocia yo:
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Oye, pues mucho más completa que la mía…!!La española está muy bien….